Örömmel mutatjuk be az olvasóknak Dr. Puncifalvi Editet -aki ismerős lehet, mint a Mucsaröcsögei Ált. Isk. nyelvtantanára is- és segédjét, Pajzán Maciurat, akik mától a Suna Blog tanácsadó rovatát vezetik.
Itt a Suna Blogon jól tudjuk, hogy az interneten sok elveszett tinédzser bolyong, tele kérdésekkel és kételyekkel. Ezért szerződtetük Editet és Maciurat, hogy legyen végre egy hely, ahol bátran feltehetik a megszeppent tinilányok és tinifiúk a kérdéseiket.
Dr. Puncifalvi Edit a Harvardon végzett vaginapszichológusként. Itt ismerte meg hű társát, Pajzán Maciurat. A két barát nagyon jól kiegészíti egymást. Míg Edit mindig türelemmel és gondoskodással fordul a problémás tinédzserek felé, Macinak néha elég csípős a nyelve. (Nézzék milyen kéjesen bassza Edit hátát!!!)
Mivel a mai kis emós és egyéb nyomorék köcsög gátlásos tinédzserek nagyon nehezen nyílnak meg egy új vaginapszichológusnak, a kérdéseket a gyakorikerdesek.hu oldalról gyűjtöttük. Ha pedig felbátorodtok, bátran írjatok Editnek és Macinak vagy hívjátok Olgát!!!

K: Mi a különbség a dugás és a szeretkezés között? kérdezte Nyamvadtfalvi Ilona (16 és fél), mert sosem értette a különbséget.
Edit: Kedves Ilona!
A dugás és a szeretkezés között lényegi különbség van. Dugni nagyon sok mindent lehet. Példamondatok: Tegnap bedugtam egy kutyaszart a seggembe, hogy aztán kikakilhassam, mintha az enyém lenne. Vagy: Anyu eldugta a fiókba a vibrátorát, mert nem szereti, ha én is azt használom. Fontos különbség még, hogy a dugás szót jól tudjuk használni felszólító módban, míg a szeretkezést kevésbé. Például: Dugj meg te állat! Míg a Szeretkezz velem te állat valljuk be, nevetségesen hangzik.
Dugni tehát sok mindent dughatunk, és sok helyre. Szeretkezésnek viszont csak azt nevezhetjük, ami őszinte szerelem útján létesülő szexuális kapcsolat. Tehát az Apu szeretkezett egy lóval, egy kutyával, majd engem is erre kényszerített nem helyes. De emellett fontosnak tartom megjegyezni, hogy jó lenne, ha mindenféle dugással és szeretkezéssel várnál a házasságig.

K: Holnap végre szeretkezünk a barátnőmmel több mint 3 hét után! Mivel tegyem különlegessé? kérdezi tőlünk bátortalanul Pattanásos András (18).
Maciúr: András, te szerencsétlen!
El nem tudom képzelni, mér nem basztatok ilyen kurva hosszú ideje már, de kibaszottul ajánlom, hogy valami jó okotok legyen rá. (Ha azzal jött, hogy menstruál, elárulok egy kurva nagy titkot: az max egy hétig tart. Szal jól át lettél baszva, te pattanásos kis geci.) De amúgy biztos szexmániás állat a csajod és csak anyu tiltotta el a szextől, szóval otthon tuti egész nap maszturbált és közben lópornót nézett nagyfaszú törpékkel rád gondolt. Amire ki akarok lyukadni, hogy kurvára remélem, hogy szorgosan verted addig a faszod, mert gyújthatsz 50 szarfaszú gyertyát is a kurvádnak meg a rózsaszirmos habfürdőben baszhatod seggbe a gumikacsával, de ha nem verted a faszod, akkor már attól el fogsz menni, hogy ránéz arra a hülye pattanásos gecis fejedre. Apropó, geci! Volt egy ismerősöm -szintén valami Andrásnak hívták-, akinek nem volt barátnője, de soha nem verte a faszát. Aztán egyszercsak összejött egy kedves lánnyal és szép lassan sor került egy jó kis mocskos baszásra. (A mocskost szó szerint értsd.) Kis barátomnak ugyanis a hosszú önmegtartóztatás során KIBASZOTTUL bepállott a gecije, és kis zöld élőlények telepedtek meg benne. Mondanom se kell, szegény lánynak Istenhez kellett fordulnia segítségért.

K: Miért lankad le a páromnak? kérdezi kétségbeesetten Csintalan Micike (16).
Maci: Mert ronda és büdös vagy.

K: Nődokim észreveszi, kb 2 órával vizsgálat előtt orgazmusom volt? kérdezte meg Ocsmány Helga (15) és sürgető választ kért, mert a kérdést a nőgyógyásza váróterméből küldte.
Edit: Drága Helga!
Tudod én egy elit általános iskolában tanítok nyelvtant, és bár nálunk is vannak hülye diákok, de ennyire azért még ott sem degeneráltak a gyerekek!!! Egyrészt mit értesz azalatt, hogy nődoki? Egy orvos, aki nőnemű? ...A helyes kifejezés a nőgyógyász! Másfelől nem illik egy kérdésben számot kiírni (2 helyett kettő), a kb pedig egy rövidítés, ezért mi, kulturált emberek pontot teszünk utána. A vessző után pedig szinte kiált magáért egy hogy vagy ha szócska, így ugyanis összefüggéstelennek tűnik a két tagmondat. Arról már nem is beszélve, mennyivel jobban hangzana egy a névelő a vizsgálat szó elé. A javított kérdés tehát így nézne ki: Nődokim Nőgyógyászom észreveszi, hogy kb. 2 két órával a vizsgálat előtt orgazmusom volt? Kérlek jegyezd fel a hibáidat és tanulj belőlük, aztán legyen mindenféle orgazmusod!
Amúgy a válasz: nem. És ha észrevenné, akkor meg nyilván kurvára leszarná.

K: Csókolózni milyen formában szoktatok? kérdezi Jucus (13).
Maci: Én például a trapézt és téglalapot kedvelem, a kocka az egy furcsa forma, viszont a gömb kifejezetten erotikus.